Non so, qualcosa mi sfugge. Strane sensazioni che non mi spiego. Babà mostra lati nuovi e alterna slanci e ritirate. Che capisco ma non afferro le conseguenze della situazione. Accoglie con gioia i momenti di svago e allegria che propongo. Si piange addosso con sorriso malizioso e ironia, racconta e si confida in modo parziale, soffre e si strugge e regala grandi tenerezze, c'è e un attimo dopo non so più dove sia finito (con la mente intendo).
Le bilance! Lo vedo nelle caratteristiche che conosco e che sempre mi mettono in difficoltà: troppo preso da non disturbare, troppo attento ad essere "il generoso" della famiglia, a volte formale fino a fare male, smanioso di accontentare e regalare. Che non sono difetti fino a quando creano distanza, finchè ti impediscono di entrare.
Parlando di una canzone, faccio fatica a capire l'ipotetico valore di un atteggiamento che lui definisce ipocondria con affetto. E' distante dal mio sentire: mi piace il sentimento del blues che è malinconia e struggimento ma la mia indole chiede a gran voce la vivacità e la gioia di vivere.
E cammino con lui e dormo con lui come fosse per sempre e poi mi ritrovo come in una dissolvenza che mi crea una sospensione dolorosa, un'attesa che mette a dura prova le mie manie di controllo (questo è bene) e che mi fa sentire "precaria". In parte mi dico che è una scuola che mi serve, in parte mi diverto in quest'alternanza di certezze e vuoto pieno di possibilità ma... faccio fatica a gestire i tempi e i modi.
E realizzo che è la prima volta che mi trovo a dividere un uomo con il suo passato e con una famiglia di difficile gestione. Non so. Intanto mi dico che vedremo camminando e che mi conviene rimanere collegata saldamente alla "mia" gente e a momenti senza di lui.
L'amore? Le mie paure di coinvolgimento si sono presentate puntuali. E' anche vero che le aspettative sono state ampiamente superate.
Cosa vuoi di più dalla vita? Un Lucano, anzi un Luciano :-)
(mercoledì a cena, solo per desiderio di conversazione e amicizia consolidata e solidale)
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