Alla deriva, aspettando l'onda

Vorrei essere semplice e decisa. Sono invece piena di risentimento e dubbi.
Mi accanisco contro...non riesco ad andare incontro.
Vagheggio nei desideri, non riesco a dare forma neppure al bisogno.
Scontenta mi isolo nella delusione e non riesco a trovare la chiave per uscire da una gabbia che so bene essermi creata io. Cerco nella memoria il ricordo della serenità, della voglia di fare e amare.
Soffro di claustrofobia e mi rintano nella scatola ermetica del dolore, dell'impotenza.
Vorrei essere semplice e istintiva ma la paura è diventata una scomoda compagna.

Cosa era e non è più?
Ho vissuto anni in cui mi sentivo vera e viva nonostante le difficoltà e la fatica.
Avevo spazi di libertà e soddisfazione. Ora mi pare di annaspare in una collosa melma di mortificazione in cui mi agito e resto immobile.
Come si chiama questo malessere?
E mi penso alienata e isolata, avulsa dal mondo dei volti e dei programmi di vita.
Non è vita questa...è un rancore che si auto alimenta e distrugge tutto quello che tocca.

Quando ho rinunciato a tutto? Perché l'ho fatto?
Accettare anche la mia ansia e tristezza mi costa molto, mi sento incapace di risalire la china, vorrei tanto risalirla.

Due anime combattono e si fronteggiano sterilmente. Sono bloccata nel gelo, vorrei tanto un oblio improvviso che mi permetta il riposo tanto agognato e, presto, urgentemente, un attimo di speranza e di rinascita. Basta con il senso di vuoto che non so riempire.
Nel cestino delle cose che devono tornare a essere a disposizione:
luce, mare, cinema, musica, libri, discorsi sui massimi sistemi, gentilezza contro volgarità, ideologia contro qualunquismo. Recuperare il piacere di conoscere cose e persone, ironia e allegria, movimento...

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